Entro en mi cabeza como un huracán

Voy a dar por este blog por clausurado, pues su funcion la a cumplido. Me a servido para desaogarme cuando lo e necesitado, hacer un historico de los diferentes estados por los que he pasado y para aclararme en mis sentimientos

Puedo decir que siento que ya no siento lo mismo que sentia por ella, que no estoy enamorado, y que hemos quedado como amigos (no puedo asegurarlo pues nadie conoce la verdad absoluta) Tengo mucho cariño hacia ella, y sinceramente lo volveria a pasar mal si perdiera su amistad, sin tener a nadie a quien preguntar/comentar/hablar de cualquier cosa.

Puede ser que no fuera "amor" lo que sentia, si no amistad y aprecio envuelto en un deseo sexual, pero... esto me hace pensar, que es al fin y al cabo el "amor"?. Supongo que lo que senti este verano pero reciproco y elevado al maximo.

Creo que gracias a ella (bueno.. creo no, aseguro arriesgandome a lo que digo) este mes e andado mas que en mucho tiempo, y debo agradecerselo, no solo por eso, si no por tratar algo con tanta naturalidad (cosa que yo no hacia), y ante todo por su amistad que espero que dure.

Esto es todo, me dado cuenta que solo era obsesion sexual, y una vez a desaparecido esto, las cosas toman otro color. Ahora hay que dejar que las cosas sigan su curso natural, y este año dedicarme a sacarme el curso :p siempre y cuando no hallan faldas que me alboroten. pues al fin y al cabo no soy de piedra.

Hasta la vista!

Como el titulo dice, ayer noche, dia de mi aniversario precisamente, lo comprove en mis carnes. Como 3 caracteres insignificantes y sin mala intencion escritos 3 km de distancia consiguieron desencadenar una tormenta en mi interior. asi de simple, "tqm" esos 3 caracteres, sé qe son de amistad, de nada mas, pero se me clavaron y desfilo toda mi vida "amorosa" porque siemrpe acabo encapricharme de amigas, si, se que es un error, pero esque yo lo veo como un paso natural, si alguien no me cae bien, dudo mucho que me valla a gustar. El problema es que siempre acabo perdiendo su amistad, y no me gusta nada. Almenos en este caso se mantiene, a duras penas y en una tension constante, hoy le explicado lo que siento, ella a guardado sielencio en cuanto a lo que siente para no mudar en costumbre, asi que debo seguir suponiendo, y lo malo de eso, esque deja demasiadas variables libres.

Donde quiero ir a parar con esto??? no tengo ni idea, me veo como un mosquito que se dirige directamente hacia la luz, que lo voy a pasar mal (hoy de momento no, ya veremos en una hora) , el sabado la veré y lo unico que debo agradecer que ella apesar de autodefinirse como una lagarta, (y sí, lo es) es una vive la vida, una comunmente conocida como calientanabos, y de haberme hecho mucho daño, apesar de todo eso, debo agradecerlo que trate el tema con tanta naturalidad, que espero estar aprendiendo, y este que me sentido intensamente vivo (vivo= odio, ira, lujuria, deseo.. entre otros)

Se que ella a pasado de una relación de + d 1 año, y ahora no quiere ataduras, y esta desparramando, un dia con uno un dia con otro, y sí, se podria decir que es un puton berbenero en TODA regla, pero ahora se enfrentan 2 sentimientos, lo que siento por ella, pero el pensar que hace una semana estubiera chupando una polla, y el querer besar esos labios, sinceramente, suena a chiste, pero pero es asi de real. Soy idiota por pensar eso, estoy lo que se dice "enamorado" y no veo obiedades, se que el sexo es sucio, pero no es a cuando suciedad me refiero, nose, creo que busco algo mas, y debo preguntarme si ella me lo va a poder/querer dar, y si yo lo debo seguir buscando en ella.

La verdad que lo estoy pasando mal, muy mal, y no se que hacer, todo me da vueltas, 1000 cosas que si, 1000 que no, otras 1000 que no se deciden.

Bueno, hoy me acuesto un poco mas liado que ayer, pero menos que mañana, pero lo que tengo claro que este año me voy a dedicar a "vivir" que hasta ahora. Ya se verá que tal andan las cosas.

un saludo y gracias por llegar hasta aki

Puede que sea el principio del fin del blog???? De momento mis sentimientos se han aclarado, me a servido de diario personal, para escribir lo que siento, y releerlo, y asi poder analizarme desde un punto de vista mas objetivo.

Bueno eso que mis sentimientos se han aclarado... siguen dandome recaidas, o mejor dicho prontos de salido (para que mentir, no?) cuando veo a una pareja, cuando veo alguna chica, o cuando pienso en ella, me arde en cuerpo por dentro y me entra un malestar general, y parece que incluso el dia sea mas oscuro. Pero es algo inevitable, todo lo que sube, baja, no?

Bueno, siguiendo con el tema, no se si será es principio del fil de mi anonimoblog, pero si debe acabar, que así, sea aunque me de algo de pena, lo inicié para aclarar mis ideas, y aclaradas quedan. No quisiera cantar victoria tan pronto, siendo sincero, me veo posteando otra vez, en cuando me de una crisis, o cuando conozca a otra chica, y me pase algo similar :-(.

Todavia tengo que hablar con ella, de algunas cosas (por cierto hoy la he vuelto a ver) pero no hasta despues de examens le dicho, y ella a aceptado, pero apesasr de ser amigos y de caminar papalelamente, no creo q nos volvamos a cruzar. (otra de las cosas que no estoy seguro, pero en principio esa es mi postura, pero como suele decir un amigo, ningun plan resiste el contacto con el enemigo)

Lo dicho no se si sera el ultimo, pero si lo es, gracias por los comentarios a los que han querido ayudar y dar animo.

La verdad que cuando hable con ella, me cabree, en el momento no tenia claro el porque, suponía que era por que no me queria decir ADIOS, dejarmelo claro, puedo suponer sin miedo a equivocarme que seria por miedo a herirme.

Ahora entiendo por que me cabree, por varios motivos:

El 1º es que depues de decirme ADIOS (por peticion mia pues ella era un mar de incertidumbre), a los 2 dias, cuando el viento cambio de dirección, y yo estaba en su casa que habia ido a verla (como amigos totalemtne, pues manteniamos una relación de amistad buena) me puso como una moto, con sus miradas y sus roces, y se lo dije, y ella lo reconoció, así que ahi pasaba algo, y me ilusioné.

El 2º por el cual sentia rabia, que no sabia porque habia pasado (aunque esto realmente me diera igual), pero tampoco sabia porque habia acabado, ella me dice que no lo tenia claro, asi que no me lo podia decir, y yo lo asumia, pero dentro de mi, como alma de fisico que tengo, cada reaccion tiene una causa, y el no saber la causa de esto, SI que me molestaba.

El 3º motivo por el que estaba cabreado (conmigo mismo, todo sea dicho) esque depues de decirle, que no queria ser 2º plato, ella volvio y respondi, y si hubiera vuelto, hubiera vuelto a responder,y si volviera a volver... me gustaria no volver a responder , pero dudo que esto me fuera posible sin una gran lucha interna. Esto me pasa por ser tan gilipollas, por sen tan enamoradizo, y pese a ser una chica normalita, co un cuerpo bonito, epro no rompedor, una sonrisa torcida, y una cara entre la media (desfortunada cuando rie), me gusta, su alegria, su sonrisa (pese a no serle favorable esta), su naturalidad para tratar todos los temas, lo infantil que es aveces, y lo madura que es otra, pordia alaaaagarme mucho escribiendo. perodejemoslo en que estoy enam...mejor dicho "encoñado" por ella.

Y si, se podira decir que no la he olvidado, pero... la verdad que hoy me sentido aliviado, despues de que me dijera que la olvidara, que se acabo. Falta saber como le siento mañana, pero hoy estoy bien, asi que a disfrutar (y estudiar que es lo que toca) :p

Hoy la he visto, y pese que por ella seguia la amistad, que para ella no iba a cambiar nada, que se enfadaria si el que cambiaba era yo (pese a que lo comprenderia), me jode porque no la he visto contenta, la sonrisa la tenia "pegada en la cara" y no brillaba con su luz, habra cambiado el foco??? o acaso a cambiado algo en el receptor??? quizas el tiempo me responga esta pregunta.

Depues del huracán, llega la calma, pero a veces la calma es mas dolorosa que el mismo huracán (siento decir esto en este momento por los afectados de katrina, es una mala comparación, pero no encuentro mejor manera de expresar como me siento.

Depues de haber pensado...pensado... y repensado. y por fin he hablado. al principio un monologo, despues consegui que dijera algo, aunque no lo que esperaba, o mejor dicho como lo esperaba, esperaba que me dijera que no le gusto/intereso (siempre esta la ultima esperanza de oir lo que se quiera, pero siendo negativo como yo,esta ultima esperanza esta cuanto apensas se llega a sentir), pero me lo ha dicho no porque le saliera de dentro, sino porque la he encarrilado yo y eso es lo que me molesta, porque "debo" suponer que no me lo decia para no herirme, y no me gusta suponer cosas en estos temas.

Me hubiera gustado mas que me lo dijera, porque lo sentia así, que me destrozara, que la pudiera odiar, pues desodiar (perdonar seria otro termino aceptado) a alguien es mas facil.

Olvidarme de ella es lo que ahora debo, facil decirlo es, no tanto hacerlo.

De esta tarde no pasa, siento en mi interior que falta algo, y por mas que inspire no llega a completarse, el problema se debe a una chica (autodefinida como lagarta), que me a robado el alma y se niega a devolverla.

Si bien me avisó, me dijo que no me encaprichara de ella, que saldria escaldado, ¿¿¿pero como decir que no??? como no querer verla?, como no querer besarla cuando la ves?, como no querer sentir su respiración cuando la tienes cerca? y el problema es que me engañé a mi mismo, pero no por el hecho de decirme que no me iba a encaprichar, o por el hehco de soñar de ver otra vez su cuerpo a la luz d ela luna, si no por el hecho de no tomar una decisión y seguir con ella hasta el final sin saber que iba apasar despues, pues llevo 2 semanas dando mas veltas que una peonza, pues cuando consigo aclararme y tomar una decision, la mas leve brisa es capaz de hacerme girar 180º.

Pero como ya he dicho de esta tarde no pasa, esta tarde voy ha hablar con ella, y voy a dejar de ser el niño bueno, voy a decirle lo poco que me callado, lo que siento, y lo que quiero que pase, aunque... pensandolo mejor... tendre que aclararme yo 1º.

Que le voy a decir, a una buena amiga, que lo dejo con el novio a 1º de verano, se hehco un royo de folleteo de verano, y cuando este parecia haber pasado de ella, un dia entero juntos, las notas de un concierto y el calenton, hizo que acabaramos en la parte trasera de un coche, y despues de eso pasar una semana de lio, el castillo de naipes de derrumbó cuadno el lio de verano, llamó, el novio intento hacer las paces, y esta como amigos que eramos, decidió contarmelo todo loq ue pasaba por su mente (lo cual agradezco, prefiero un golpe directo viendolo venir, que una puñalada).

La semana terminó, y acabamos bien (cosa muy comentada desde el principio), el lio de verano acabó, su novio han vuelto en parte, aunque no lo veo claro por su parte, y mientras yo, volviendomelo como loco en mi cuarto, matando el tiempo escribiendo en un reciencreado blog, itentando aclarar mis ideas. pues hablamos mucho y le ldije muchas cosas y creiento sentirlas asi, como: "no queiro ser tu 2º plato" "depues no vuelvas a mi mas que como amiga" pero me doy cuenta que no es así, y esta tarde, le dire...le dire...le... NO TENGO N IDEA QUE DECIRLE!!! quizas lo que sienta sea lo mas facil, pero...? si lo digo como siento, quizas diga algo como de deba, que suene como no es o algo que podría haber omitido y...no quiero perder su amistad, y si, es un tópico, pero creo que con su amistad aun puedo obtener mucho de lo que mi interesa para finalizar ese cambio en mi.

Se que este 1º comentario debe ser un lio absoluto, eso se debe a que no tengo claro que siento, que nunca he sabido redactar como dios manda, y seguro que omito detalles que hace que no sea posible que uno se entere bien de lo que a pasado.

No se si continuare este blog, espero que si, pero todo depederá de las ganas de escribir que tenga. Si alguien a llegado hasta aqui, esque la verdad que se aburre :p pero cualquier comentario de buena fé será agradecido.

Saludos